Понять драму сбитого летчика

Понять драму сбитого летчика

Очень откровенно и очень жестоко написано в адрес стареющих.

И очень аккуратно и тактично написано в адрес еще молодых. Почему еще? Потому что они еще не понимают, что тоже с каждый днем … стареют…

Статья задела меня за живое, и поэтому  я не смог не вычеркнуть то, что считаю ошибочным,  и не дописать то, что считаю своим собственным  мнением. И делаю это сознательно, чтобы прочитать другие мнения.

Ведь все мы когда-то были крикливыми молодыми, пока не стали ворчливыми стариками.

Приходит время, когда близкие люди становятся старыми, больными, немощными, жалкими, нуждающимися в постоянном присмотре и уходе. Старость близких родственников бросает вызов всему привычному укладу жизни молодых, требует изменить привычки, поступиться в амбициях и планах, пересмотреть свои взгляды на жизнь, задавать вопросы и порой находить ответы только тогда, когда все закончится.

Когда будет поздно…

- Сынок, не торопись, Побудь со мной! Я хотела бы тебе столько рассказать…

- Мама, у нас столько  еще времени. Все успеем! У меня, ты не сердись,  столько работы! Но я обещаю, мы с тобой посидим  обязательно, и ты все мне  расскажешь…

 Не посидели…

Не рассказала…

Рви на себе волосы!

Поздно!

Мама ушла, и унесла с собой навечно всю свою жизнь, оставив тебя, любимого, в полном одиночестве и отчаянии…

В изменившихся условиях, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и нуждаются в повышенном внимании, возрастает роль психологической пластичности и гибкости всех членов семьи.

Это время способно обострить  все проблемы и нерешенные задачи прежних времен. В одних семьях это время рассматривается  даже как сведение счетов, выплата долгов, в других, к счастью,  – это шанс к примирению, к еще более теплому и искреннему общению.

Последние годы жизни переживаются людьми по-разному. Одни старые люди отмечают, что снижение социальной активности помогло им глубже понять себя и реально ощутить слова «Христос во мне!».

Другие старые люди отчаянно цепляются за жизнь, которая медленно уходит от них, и совершают даже глупости…

  Все  люди стареют не одинаково. Кроме этого, скорее всего, есть  «женский» и «мужской» тип старения. Существенным оказывается и пол родителей и их детей. Мать и отец в жизни человека играют не одну и ту же роль. 

Полоролевая  составляющая влияет на характер взаимодействия стариков и их детей.

Например, стареющие мужчины, которые имели много власти, были непогрешимым авторитетом в семье, занимали высокое служебное положение, воплощающие классический «патриархат» могут проявлять больше мягкости по отношению к дочерям и быть более тираничными в отношении своих сыновей. В поздние годы жизни потребность во власти пробуждается в них с новой силой….

Существенен также характер отношений между самими  стареющими родственниками. Отношения между  родителями, папой и мамой,  могут быть как хорошие, так и плохие, вопрос  в том, что они друг для друга значат. Если они любят  друг   друга,  то они и будут держать вместе, не  создавая для молодых дополнительных проблем.

Иногда дети таких родителей могут лишь наблюдать со стороны, как стареют «вместе»  их папа и мама.  Приезжая к ним по выходным, можно даже  чувствовать  свою ненужность….  

Будьте терпеливыми, молодые люди!

Даже при самых благоприятных обстоятельствах, старение близкого человека способно вывести молодых  из равновесия.

То, как стареющий встречает вызовы старости, влияет на восприятие тех, кто находится с ним рядом. Но даже если старики относительно здоровы, ясномыслящи и непривередливы, родственникам нелегко.

Молодому человеку нелегко от осознания того, что родной, самый близкий человек,   приближается  к последней своей грани  – встрече со смертью. Становится иногда страшно от понимания того, что более тебя никто не прикроет и уже сейчас пора самому  готовится самому с этой неизбежной встречей.

Становится мучительно от того, что   невозможно даже    разделить переживания уходящего родного человека: на этот нет ни времени, ни сил.

Одним из самых, пожалуй, важных условий для сохранения прочных отношений между стареющими родителями и детьми, является психологическая чувствительность  стареющего родителя, который    обязан прийти к пониманию того, что  он должен   отказаться от ощущения всемогущества и влияния на детей.

Это время, когда прежняя иерархия в отношениях переворачивается: стареющий  родитель  начинает зависеть от своих детей. Многим старикам это не под силу, они упорствуют в отстаивании своего авторитета  и продолжают требовать повиновения.

Когда человек, не способный к   уходу за собой, стремится поучать – это раздражает молодых. В таких случаях возможности для молодых  слишком ограничены: лучшее, что можно сделать – относится к этому с пониманием и с юмором.  В худшем – эмоционально дистанцироваться  от старика или вовсе  отказаться от контактов с ним, обрекая его на одиночество. Со всеми  печальными последствиями для самих молодых. Потому что  этот случай         -  признак того, что сами молодые уже встали на путь, ведущий их  к неизбежному одиночеству.

  Как избежать столкновения со старостью?

В некоторых случаях дети таких родителей застывают в состоянии  статус-кво, чтобы иметь возможность продолжать отношения с родителями.   В таких семьях   ребенок приучается к мысли, что он «должен» своим родителям.   Все   определено: «Они мне в детстве все, а теперь я им». В противном случае чувство вины не даст спокойно жить.

Многим из молодых было бы легче жить, если бы родители относились к ним как к людям со своей  отдельной, самостоятельной и свободной жизнью. Но есть родители, которые  всю жизнь только и стараются все обустроить так, чтобы их ребенок   не чувствовал себя свободным от довлеющего долга перед родителями. Такие родители обрекают и себя, и своих детей вращаться в атмосфере меркантильных  отношений. Родители-«кредиторы» растят детей –  «должников».

Судьба такого ребенка – либо   отдавать долги, либо нести  наказание в клетке из чувства вины…  

Существуют семьи, в которых на протяжении многих лет между родственниками были конфликты, непонимание, взаимные обиды и недосказанность. Столкновение молодости со старостью способно как усилить длительный конфликт,   так и смягчить его и даже полностью разрешить.

Умные дети стареющих родителей   понимают всю ничтожность конфликтов и своих обид,  они способны подняться над ними. Тогда старость становится объединяющим семью фактором…

Таким образом, можно говорить, что столкновение молодости  со старостью имеет несколько вариантов:

столкновение со старостью и безразличие;

столкновение со старостью и уважение,  

столкновение со старостью и любовь.

Все это очень приблизительно, вариантов и их оттенков в жизни множество. Кроме того, все это может переплетаться, создавая новые формы переживания.

На плечи молодых  взваливается тяжелая, для некоторых непосильная ноша. Старость и все ее спутники – это не красота, не прелесть, не легкость, а часто  печаль, неприязнь,  боль и отчаяние. Быть рядом со стареющим родителем – это наблюдать за жестокой   схваткой  родного человека с  подступающей  смертью, за его упадком сил в этой схватке, за его дезориентацией, его нарастающей глупостью и даже  жестокостью.

Да, старость   «некрасива», да , она глупа, банально нравоучительна, безжалостно категорична, эгоистична, надменна. А еще она часто «плохо пахнет». И что самое ужасное – надменность  и «чтение морали»сочетаются с этим дурным запахом!  А  ужасный  старик этого не замечает. И все это нужно терпеть,  переносить!  

Спасение – в Любви!

Любовь – основа того, чтобы этот последний период  в жизни стареющего родителя протекал менее болезненно.  И для старика, и для молодых!

Но  даже если побеждает любовь,  то может возникнуть новая  драма. Так, в фильме М. Ханеке с одноименным названием «Любовь» рассказано, что происходит с человеком, который видит страдания любимого, когда «любовь как чувство может быть не меньшим насилием, чем что-то ещё».

Как бы ни были мы оптимистичны, стоит признать, что старость – это время, когда потерь больше, чем приобретений. Потерь волос, зубов, зрения, друзей, возможностей, перспектив... Иногда потеря даже  рассудка…

Природа мудра. Она все предусмотрела. Потери старости приближают человека к моменту его  расслабления.  Привязанностей к жизни с каждой потерей все меньше и меньше. Поэтому стареющему  легче уходить…  

Да, всё временно: и зубы, и волосы, и силы, и амбиции...

 Теряя безвозвратно   себя по частям, стареющему человеку легче встречать последнее  событие в жизни – смерть. 

Тогда почему наше сердце так страдает, если из жизни уходит человек средних лет,  полный сил?

И  почему  мы  легче прощаемся с теми, кто прожил полную жизнь и умер в глубокой старости?

Нам требуется мудрость   постигать природу. Постигать, уважать и благоговеть.

Любить природу!

Что это значит? Любить зеленые лужайки, весеннее пение птиц, дубовые рощи? Любить розовощеких, аукающих карапузов, пахнущих молоком?

Так легко любить эту красивую сторону природы.  Перед такими зрелищами легко благоговеть. Но истинное же благоговение – в доверии. В доверии ко всему замыслу природы. И к такому «некрасивому» ее финалу  как старость.

Старость – время больших перемен  в жизни старика. Перемены затрагивают всю семью. Чем больше вы узнаете о природе старости, тем легче вам принять ее  вызовы, которые она обязательно бросит и вам самим завтра.

Итак, что характерно  для стареющего человека?

Зная эти характеристики психики стариков, возможно, вы с большим пониманием будете относиться к изменениям в их характере.

Перспективы у стариков практически нет. Если говорить о глубоких стариках, то ее нет вообще. Время старика – «здесь и сейчас»: «Помыл посуду, и  слава Богу». «Завтра» для одних стариков – роскошь, для других – наказание. Если у них и есть планы на будущее, они всегда с осторожной оговоркой: «если жив буду, то…».

Кроме этого, в настоящем старика неизбежно  присутствует прошлое.  Его живое, не отпускающее  прошлое.  Но прошлого так много в сегодняшнем дне стареющего человека потому,  что в нем … нет  Будущего!

Стареет тот, кому  очень сложно переключаться на что-то новое. Ему даже тяжело переходить к новой теме в разговоре. Ему важно высказать все, что волнует его в данный момент и именно на данную тему. Как говорится, «завел старую пластинку»! Но разве  и молодые не грешат этим печальным «достоинством»?

Но если возникает желание у стареющего  снова почувствовать себя молодым и полным сил, то человек и становится таким!

Да,  прошлое активно участвует в настоящем. Участвует оно посредством рассказов о нем. Некоторых  молодых родственников эти разговоры , эти «вечные воспоминания о прошлых боях и схватках» раздражают. Но   поймите, что во время этих рассказов человек снова чувствует себя молодым, красивым, ловким.

Да, своими воспоминаниями он пытается обмануть время. Хоть на несколько минут  он снова чувствует себя полным жизненности. Он, слабеющий   старик,  снова становится сильным. Он переживает свои успехи и свои потери, он мысленно встречается со старыми друзьями и подругами…

Поймите, что его рассказы, воспоминания о  своей  жизни, когда все было хорошо, – основной источник позитивных эмоций в старости.

Поддержите   самооценку  стареющего человека!

Мы можем  заметить эту оценку  по вдруг выпрямленной осанке, блеске в глазах, энергичных движениях рук, «ожившей» мимике.  Конечно,  рассказчик  что-то тут приукрашает. Да и он   сам   чувствует, что его рассказ немного нереален. Но будьте снисходительны: поверьте  в   реальность его рассказа. Сила творческого воображения доказана. Осуществляя реконструкцию, иногда даже фантастическую.  своих воспоминаний, подавая их под «вкусным соусом»,  стареющий человек   вселяет в себя бодрость и оптимизм.

 А разве не этого ли мы хотим для наших близких?

 Слушайте!

 И слушайте с удовольствием!

Вовлекайтесь в эту игру. Восхищайтесь байками и историями, пусть даже придуманными.  Вы не представляете, как   вы помогаете этим    близкому вам человеку. Более того, как повышается ваш авторитет  в глазах рассказчика: ведь вы были так внимательны к его воспоминаниям.

Вы можете возразить: «Но ведь он совершенно не обращает внимания на мое время. Ведь у меня нет времени. А его заносит в воспоминания».

 Если вы не можете выслушать стареющего человека  сейчас, то  это, конечно, вызовет  обиду. Но если вы пообещаете обязательно вернуться к этому разговору, то он вас поймет. Только  не нужно ждать инициативы от него. Будьте уверены, при всей «слабости памяти» ваше обещание «выслушать его»  он помнит. Напомните  ему о незаконченном  разговоре, когда время вам позволит. Превратитесь в слух.  Слушайте, что он говорит  и  зачем он это рассказывает.

Он рассказывает, как он был отважен?

 Восхититесь, удивитесь смелости.

Он рассказывает, как был глуп?

Аплодируйте ему, человеку,  способному победить свою собственную  глупость.

Он вспоминает о чем-то трагичном? Не блокируйте переживания. Если он считает, что то, что с ним произошло, ужасно, не   стремитесь его переубедить.

Просто согласитесь: «Да, это ужасно».

Утрата гибкости.

Старость – это время закостенелости. Ни тело, ни образ мыслей, ни чувства стареющего  совсем не соотносятся с пластикой и движением. Старик застывает в шаблоне, рамке. Переориентация, пересмотр, изменение – редкие спутники в старости. Напротив, мы видим жесткость, оцепенелость и схематичность.

Но разве и вы, молодые, не страдаете этим «заболеванием»?

Старческая стереотипность – обычное явление. Стереотипность стареющего  позволяет ему экономить собственные силы. Но разве  молодым легко  преодолеть какой-то стереотип?

Увы, нет!

Преодоление стереотипа – это попытка увидеть вещи заново. Но у стареющего  человека нет на это сил и, опять-таки, мыслительной подвижности.    Система стереотипов служит ядром личной традиции не только у стариков.

Смысл в том, что эта система стереотипов обеспечивает  человеку – вне зависимости от его возраста -  упорядоченную,   понятную картину мира. В этой системе удобно разместились привычки,  вкусы, способности, взгляды на правду и ложь. Такие люди  чувствуют себя в мире стереотипов как дома, они – его составная часть. Поэтому не удивляйтесь, что любая попытка изменить стереотип другого человека  воспринимается  как атака на основы мироздания.

Требовать от человека  пересмотра основ его мироздания - -    жестоко.

Если вы видите, что человек плотно засел в засаде своих предрассудков, не старайтесь его оттуда вытащить. Любому из нас нужна система ориентаций. Некоторые считают, что только молодые  могут  что-то    менять в этой системе и оставаться в своем уме. У старика таких возможностей нет. Не важно, истинна или ложна система ориентаций. Важно, что без нее старик сойдет с ума.

Но попробуйте  осудить систему ценностей современного молодого человека? Он тут же будет готов даже задушить вас своими собственными руками.

Не стоит также стараться «осовременить» старика. Если он настойчив в некотором способе выполнения чего-либо, что, на ваш взгляд, давно уже «отжило», следует понять очень простую вещь:   упрямство старика связано с тем, что, отстаивая это, он отстаивает себя, свою идентичность, свое право быть.

Ну, а если вы не можете понять такую простую вещь, то не лучше ли вам посмотреть в зеркало и ужаснуться, увидев в зеркале себя, старика?

Кроме этого, мы можем и не подозревать, какие еще «веские» причины заставляют старика упрямиться.

Как вам такой разговор?

- Мама, ну зачем мы подарили тебе пылесос?!

- Я не знаю. Вы подарили.

- Зачем мести пол веником, поднимать пыль, потом ее вытирать? Тебе своих сил не жалко?

- Я всю жизнь мела пол веником. И вытирала пыль. И всех вас вырастила, и пылинки с вас сдувала без пылесоса. А за вашим пылесосом мне не слышен звонок в дверь. А если придут снимать показания счетчика? А я не открою. Решат, что я не хочу открывать. Не хватало еще, чтобы из-за вашего пылесоса меня заподозрили в том, что я со счетчиком что-то сделала.

«Мои года – мое богатство».

Помните эти слова из одной доброй , замечательной песни?

Опыт – это то, что принято ценить, уважать, на что можно положиться. Это – правда. Но   правда былых времен.

А какова правда нашей современной жизни?

Поймите, что молодость и зрелость наших близких, но, увы, стареющих родителей  проходила в совершенно иных условиях. И не их вина, что их опыт никому не нужен сегодня. Это  молодые, приученные так легко выбрасывать старые вещи,  никак не могут его применить в современном мире.

 Да, старики же носятся с ним, как с «писаной торбой», всем его предлагают, иногда гневно настаивают на его использовании молодежью. Но это «богатство» и  с неприкрытым презрением отвергается молодыми. Адаптационные возможности в старости утрачиваются, человеку сложно заново перестраивать свою жизнь, взгляды и ценности.

Что делать?  Мололых и старых разделяет пропасть?

Старики "блокируют" себя от непонимаемой ими, зачастую непристойной   реальности, одержимо возвращаясь к ранее успешным стереотипам      жизни, которые  неуместны и неадекватны для молодых.

Старики упорствуют в своих предыдущих программных решениях с догматическим безрассудством. Сталкиваясь с критикой неуспехов прошлых режимов, старики   не сдаются и упорствуют, истерически пытаясь защитить свою точку зрения, сохранить свой  статус-кво.

И ту же ошибку совершают и молодые! Они видят позитив только в настоящем и  так же истерически отстаивают, без каких любо доказательств, свое мнение.

Старики тоскуют по простому и  понятному для них образу жизни, где в размеренной социальной жизни их стереотипы были действенны и эффективны. Вместо адаптации к новому, они   продолжают применять старые программы действий, тем самым все больше и больше увеличивая дистанцию с   молодым поколением. Невостребованность опыта,  одной из главных достоинств старости, порождает проблемы межпоколенческого взаимодействия.

Что чувствует старик во «враждебном  окружении молодых»?  Да и то же самое, что чувствует молодой человек, попавший в компанию «злобных стариков»! Он чувствует себя совершенно нищим. Не вписывающимся в контекст. Осмеянным и жалким. Рудиментом истории.

Представили?

Каково?

 Будьте терпеливы и непредвзяты. Пускай  ваш собеседник, молодой ли он или старый, говорит, пускай делится. Не будьте скупы и жестоки. Признавайте опыт старика и  динамизм, жажду нового у молодежи.   Не дает развиться депрессии и апатии, а если они одолеют близкого вам человека, то, поверьте, легче вам  от этого не станет.

Причиной многих человеческих страданий является понимание ненужности. Переживание неуместности, если оно приобретает хронический характер, порождает желание  сойти с ума, впасть в депрессию, покончить жизнь самоубийством.

Разве это вы желаете своему близкому человеку?

Наоборот, к попыткам поделиться опытом  - или новыми идеями! - стоит относиться с уважением и радостью. Это   сигнал того, что человек еще не потерял смысла жизни!

 В нем есть   жажда ЖИТЬ!  

 Поддержите ее!

Старики лезут с советами, как это порой возмущает молодых. Но советуя, старик желает быть полезным и значимым. Обесценивание советов старики принимают близко к сердцу. Не обязательно следовать совету, который дает старик. Но и не обязательно его тут же обесценивать.

- Бабушка, ну что ты понимаешь? Когда ты в последний раз была на свадьбе?

- В молодости я была на свадьбах всех подруг, а у меня их было много!

- Бабушка времена изменились! Свадьбы тоже изменились!

- Ой, скорей бы мне уже умереть!

Но разве не такие же глупые ссоры вспыхивают, когда  молодые начинают диктовать пожилым людям свои  бестолковые  и  странные, по мнению старших, советы?

Проявляя уважение к разного рода «странным привычкам» другого человека, вы обеспечите и ему, и себе душевный комфорт. Всякие «мелочи», к которым другой   относится как к сокровищу, даже у его  детей могут  вызвать непонимание и раздражение. А раздражение  не  достойно воспитанного человека!

Представим, что вам все же удалось переубедить, и он откажется от своей «странной» привычки. Что гизменится?

Вероятнее всего,  ничего. Тогда зачем тратить столько энергии, ссориться и страдать? 

Проявите уважение к любимым «мелочам» близкого вам человека  и к его «сверхважным» делам.

Поймите, что то,   что для одних – мелочь, для других  – вовсе не мелочь. Представьте, какой мелочью может представляться ваше продвижение по службе или в бизнесе  человеку, который, быть может, проделал свой «нелепый», с вашей точки зрения, путь  «восхождения» в гораздо более трудных условиях и добился большего?

Лучше оповещать своих старых родственников о своем визите. Договариваясь о встрече, учитывайте планы и распорядок дня  вашего стареющего родственника. Свой личный, неизменный ход жизни  позволяет сохранять ему душевное равновесие и ощущение контроля над собственной жизнью: «Я еще сам хозяин своей жизни».

Молодежь  тут же  возразит: «  Это он /она,   должен/должна под меня подстроиться! Ведь у него/нее времени уйма в отличие от меня. А они/она так часто занят/занята  всякими мелочами и глупостями!».

Но   деловая суетливость стареющего родственника  – это признак адаптации: потребность быть по-деловому озабоченным является механизмом, позволяющим избегать страдания, которое в старости вечный спутник.

Только хочется спросить: а ваша деловая суетливость и нежелание уважать делах другого – это признак чего?

Эгоизм.

Многие старики, как и молодые люди,  становятся со временем  эгоистами.

Старость – болезнь, которая приходит и не проходит. Отсюда такая озабоченность собой.   Мир   сужается. Друзья и родственники умирают. По телевизору несут черт знает что. Дети   сверхзаняты   своими хлопотами. Как тут не стать эгоистом?   

Старик сосредоточен на себе, на своих переживаниях, движениях, ощущениях.

Двойственность одиночества.

Переживание одиночества в старости неоднозначно. С одной стороны – это тяжелое чувство разрыва с теми, кто близок и дорог. С другой – это четкое желание отгородиться от тех, кто окружает, желание защитить свой мир и стабильность от непрошенных  вторжений.

- Мама, зачем ты тогда все время ноешь? Зачем тогда  зовешь нас  в гости? Чтобы обидеться на любую фразу  и сказать «уезжайте»?

- Так я ж вас   ждала! А вы как чужие!

- А кто  так сегодня делает?! Тебе твои привычки    дороже нас!

Поймите:  вас приглашают в гости не для того, чтобы вы все переставили, перекроили, по своему усмотрению обставили…  

Нужно научиться понимать жизнь близкого, принимая его идеи и привычки.    Нужно просто побыть с ним, скрасить его одиночество. Все остальное  – не важно для  вас. Но для вашей мамы  (простите ей  такую роскошь!) все еще важна  она  сама.  

Стареющие люди  часто считают, что близкие с ними не справедливы. Им кажется, что их недооценивают  и не уважают.  Отсюда  чувство   обиды. Они начинают подумывать,   что от них  хотят избавиться.

Поэтому  совет: не тратьте   силы, доказывая, что они заблуждаются. Просто продолжайте   любить и заботиться о тех, кому осталось так мало жить.

 Ведь завтра и вы сами окажетесь в такой же ситуации! И вам так захочется быть любимыми близкими и   отдать им  то, что сохранилось в вашей душе – уходящую любовь!

P.S. А почему, вы спросите,  у  этой публикации такое странное название?

И я не знаю. Автор придумал. Я бы дал другое:

«Понять драму  Прерванного Полета Лебедя».

Потому что Жизнь,  она так красиво начинается, как полет этой белоснежной птицы, но   кончается так печально, что никому не суждено этот конец увидеть своими собственными глазами…

Вот ссылка на полный текст статьи «Стареющие родственники. Понять драму сбитого летчика»:

https://econet.ru/articles/177649-stareyuschie-rodstvenniki-ponyat-dramu-sbitogo-letchika